只有当我心情不好的时候，才会想起这个空间。blog承载了我太多的悲伤和失落吧，只能借此对我的blog说声对不起。

但是，我还是想在这里写写东西。

心情很混乱。他说今天接我下班，我说免了，怕见了也是冷战。他就立即回短信说差不多到家了。说真的，看完短信之后心里真的不是滋味。想哭，但是还是努力压抑住了－－我不能这么脆弱。

其实，既然无此本意，何必蓄意撩动？真希望，可以没有收到过这些短信，起码，还可以自欺欺人。然而，赤裸的真实总是让人感到无尽的痛苦。

忘记曾经有多少诺言了，习惯去相信，习惯地会感到失落。所谓的信任，在事实面前竟然显得那么的苍白无力。

是的，我已经习惯失望了，但是却还是忍不住地想去寄托希望。直到此刻才猛然发现，原来一直以来都是自己太天真了，原来所有的不开心都是自找的，原来我一直都在欺骗着自己。

有些事情，或许用旁观者的眼光去看待会比较美好。

回家的路上，看到一个女孩子牵着一头黄毛犬在溜达，黄毛犬乖巧地跟在主人的后面，女孩子一脸幸福的笑容。刹那希望，那个女孩子就是我。原来此时的我，只是需要一只乖巧的狗。乖乖地跟着我，陪我笑，陪我哭，但是却从不会干涉，只是瞪着一双大大的眼睛，在主人感到失落的时候用舌头为主人抚平心情的伤疤。突然间，好想自己也拥有一只狗，让我们互相作伴。

唉，算了，别胡思乱想了，还是认真工作吧。忙，其实是一个很好的借口。何不好好利用呢？

以前很喜欢下雨的天气，喜欢光着脚丫不打伞就在雨里疯跑。每次湿漉漉地回到家，妈妈都会带着关爱的语气责备：“下次可不要这样了。”可是，之后的每次滂沱大雨，我还是会像一只落汤鸡那样傻傻地跑回家，迎接意料中妈妈又一次的责骂。

儿时的童真与率直，好像已经是那么的遥不可及。

办公室很安静，只有雷声雨声和我滴滴答答的键盘敲击声。我很满意这样的环境。

今天中午在办公室睡觉的时候竟然又哭了，醒来的时候发现小手帕全湿透了。我什么时候变得这么脆弱了？

害怕被同事发现，找了个借口到外面一个办公大楼送文件。走到半路的时候天又下起了雨，匆匆忙忙找了个地方避雨，呆呆地看着天，发现脑子里一片空白，等我回过神来的时候，雨已经停了。

送完文件回来，发现我喜欢的那支签字笔不见了，想了很久，可能是自己把它落在别人的办公室里了，有点失落，只好到隔壁的好又多挑了两支特价笔，不知道是自己精神不集中还是送货人员的不小心，我被送货的小拉车绊倒在地，手中的文件洒落一地。拉小车的工作人员急忙问道；小姐，你没事吧？我毫无意识地回了一个“哦”就收拾文件继续走了，上手扶梯的时候才发现膝盖原来疼得厉害，只是当时也没有在意，回到办公室的时候才发现原来把皮给磕破了。

雨好像停了，我也该收拾心情回家了。今天晚上还是一个人回家，已经习惯了。

喃喃喃喃 说什么
一刀一刀刻下 寂寞样子
乱乱乱乱 梦什么
满满满满 都是你

怎么到 你的天涯海角
如果能 又怎能跌倒
我终于 放了我的所有
就这样 让它带着你逃

等不到 我的天荒地老
碾碎爱 将苦药煎熬
可是我 给了我的所有
就这样 让她带着你逃。

不知何故，突然间想起陈明这首老歌《逃》，是《别了，温哥华》的主题曲。曾经，剧中淡淡的哀愁，淡淡的思念，淡淡的伤感，吸引着我一直看下去。很多人认为这部片子不怎么样，然而我却深深地被它感动。

发现自己最近的心情都很低落，尽管每天早上起床的时候我都时刻提醒自己－－今天又是新的一天。但是我不知道这到底是什么缘故。

长大了，开始要学着去选择，开始要学着去忍耐，开始要学着去戴着面具做人。

我发现，很多事情原来都不是自己想象的那么简单，也不是自己想象的那般美好，我开始感到迷茫：为什么会变成这样？到底我该怎么办？对现实的到来，我感到束手无策。

最近很容易就会感到失落，感到孤单，感到无助，莫名其妙的，仅仅只是因为身份的转变吗？心里面藏了很多东西。一个人的时候，总爱回味着这些心情，常常在车厢的角落静静地擦眼泪。朋友说：“有什么事情尽管说出来吧，憋着难受。”这个道理，我也明白，不过我并不打算把它挖出来。有些心情，或许，藏起来会更安全吧，或许，过些时候会忘掉吧，或许，即便说了也没有人会明白，反正，都只是一些心情碎片而已。

想起以前，夜深人静的时候，喜欢和室友披着薄薄的外套，抱着小电筒，提着小板凳，在楼梯过道上促膝谈心，开心的不开心的，喜欢的不喜欢的，统统毫无保留。而现在的我，只能独自去凭吊这份逝去的单纯的快乐。

我发现，我好像变了，变得不喜欢说话，变得沉默内向，变得随遇而安，变得容易伤感。我开始把自己包裹得紧紧的，像乌龟那样。遇到不开心的时候，就把自己塞在一个硬壳里面，感到莫名其妙的安逸。我想，逃避也应该是解决问题的一种方式吧。

之前我并不知道是这样的课程（早知道的话就不会去了），还傻乎乎地以为有什么“着数”。

课堂上，那班人的讲课水平确实不怎么样，起码连普通话都说不标准，而且，老是在喊口号，一个劲地就说“安利好”，吹得安利真像一个培养人才的地方，吹得好像所有的精英都是在安利的“摇篮”中成长似的，但是我却听不出有什么实例。郁闷！尤其是临近尾声时候，那个所谓的什么“中级经销商”，到会后说什么要宣布一些消息，到最后，那个感觉简直如中小学开校会的时候校长宣布三个事情说只是占用三分钟的时间到最后竟然说了两个小时差不多，想想，这么一个没有时间观念的人，竟然在讲台上跟你谈时间管理，这不是天大的讽刺吗？

这些情绪可能源自我一直以来对所谓“传销”“直销”的厌恶。我没有用过安利，也没有切实感受过安利的所谓培训制度，只是，我觉得，安利既然把自己定位成一个成功企业，我觉得应该首先改变其形象。

一大早，就已经在码头排队等候售票窗的开放。等了四十分钟，队伍才慢慢蠕动，很艰难地挤到售票窗前，买到了进入博览园的票，接着还是要继续排队，购买上船的票。

冒着酷暑，顶着烈日，路面上的热气不断地炙烤着我的身躯，整个人仿佛虚脱一般，终于受不了了，就在隔壁的小屋里买了瓶矿泉水，想不到买矿泉水还是要排队，开票－－付钱－－拿货，然后还是回到长长的队列中等候购买上船的票。

不知道过了多久，大概一个小时，还是两个小时，买到珍贵的登船票，回头看看，还是要排长长的队伍等候登船。看到长长的队伍，我已经感到两腿酸软，两眼昏花了，在附近的小屋里转了转，粗略看了一下相关的展览，感觉屋子里俨然还是一个蒸笼，还是回归到长长的队伍中，等候登船。

不知道又过了多久，终于到了关卡，保安员粗略地检查了一下我的包包，没有发现什么违禁物品，接着，警察姐姐又用一个探测仪器把我从头到脚侦察了一番，还是没有发现违禁物品，安心地让我上船了。

不过，船上的一切还是让我大开眼界。原本只是认为，一艘仿古商船，大概也就是这个样子。可是，船上先进的航海设备，还有那复杂的绳缆，令我对这艘商船肃然起敬，对瑞典人由衷敬佩。

虽然进园排队接近六个小时，虽然只有差不多一个小时能够亲自感受歌德堡号，虽然只是走马观花地看了看这艘仿古商船，但是，它带给我的，依然是一种震撼。

他喜欢热闹，我喜欢静谧。他对吃很讲究，我对吃却无所谓。他钟情历史，而我却爱慕潮流。他说我不了解他，我觉得他也并不明白我。甚至，只是一些简单的话，他却懵然不懂；而他想表达的东西，我也感到难以捉摸。

有时候，我也弄不明白我在他面前所扮演的角色，是社工，是女朋友，还是一个毫不相关的人？

今天吃中午饭的时候，妈妈突然问我：“你觉得他好吗？”我愣了一下，不想表现得太突兀：“呵呵，还不是人一个。”接着妈妈很认真地说：“我是说你觉得他可以托付终身吗？”我也懵了，不知道怎么回答，只是嬉皮笑脸地回应一句：“我打算做贵族－－单身贵族。”接着，就溜回房间上网了。

在硬盘里随便地搜索了一部影片－－电影名字我都忘记了，其实是根本没有留意电影片名。

我脑海里一直重复着妈妈的问话，虽然，在此之前，我们也诉说过关于未来的梦，但其实，我真的没有想到过“结婚”，太遥远了吧，又或者，是太复杂了吧，谁会知道明天会发生什么事情？未来太远了，谁能为未来写保证书呢？

以前的我，经常想到分手。现在的我，开始积极投入。然而，有时也会感到力不从心。是因为对未来没有信心？还是对感情没有信心？还是对人感到不可信任？我真的不知道。我只知道，我仿佛随时都做着离开的准备。我是不是太脆弱，太不自信了？

我知道，他为我付出了很多，我也知道，我是爱他的，也时时刻刻提醒自己，要好好对他。不过，不知道是偶然还是巧合，每当我开始对他赋予更多信任的时候，一些很小的事情，就令我对继续前进感到畏惧，开始设想着抽身的可能性，但当看到他那纯真的笑容和虔诚的道歉时，却忘却了所有的委屈，只是紧紧地拥抱他，那种感觉，如同拥有了全世界……

到底，这是两个世界吗？

一向对政府部门没有什么好感的我，却不得不在政府部门开展了我的职业生涯，一向拒绝公务员考试的我，却糊里糊涂懵懵懂懂地闯进了政府部门。

一如高三。

几个好友聚在一起填报志愿。看着《招生简章》上一所所诱人的高校－－西安交大、南京大学、西南政法、湖南大学、杭州商学院、东北财经大学……我毫不犹豫地在志愿书上填下清一色的外省学校－－因为，我想离开广州。看看其他人的，毫无例外，基本上都选择留在广州的高校。

“以后记得来探望我啊！我提供食宿！”好友齐声叫好。

然而，结果却在我意料之外。

回家，父母看完我的志愿表，二话不说就把它撕掉了。

“一个女孩子，好端端地到外省读书干吗？你看看别人，挤破头都想来广州，你却傻乎乎地想到外省？”

“女儿，你都还没有独自外游的经历，这样贸贸然地到外省，恐怕会遇到不少困难。”

“但是我真的喜欢外省的高校！我想独立！”

“好笑，家务活都不干，饭都还不会做，就想到外省？你在外面饿死我可不负责任！”

……

句句苛刻的责骂，令我极不情愿地在志愿表上写下广州的高校。

好友安慰：其实广州也不错嘛，我们相聚也容易。想出去旅游的话，我们陪你。好友的关心和逝去的时间令我暂时忘却了不快。

应付完高考，等待着高考成绩和录取结果。我没有太多的企盼－－志愿表上的高校没有一所是我的第一志愿。

最后，得知被华农录取，心中已经凉了半截。而得知好友却离开广州求学的时候，心里更不是滋味。

为什么，初衷总与结果相违背？

四年前是这样，四年后又是这样？是上帝开的玩笑吗？

当事实不能改变时，我们只能选择接受－－默默地接受。

老实说，毕业之时，没有太多的伤感，也没有太多的兴奋－－是因为梦想在四年前已经破灭。

当然，我还是感激华农，感激社工，感激陪伴我走过大学四年的伙伴！只是，心中还难免有遗憾。

范仲淹说：不以物喜，不以己悲。我不是圣人，我没有这种忘我的境界。但是，如果一个人连遗憾都没有，那会不会是一种真正的遗憾呢？

既然结果是这样，我只能选择接受。

已经好久没有去上日语课了，已经好久没有坚持写点东西了，已经好久没有听英语了，已经……已经有太多太多的已经没有做的东西。

从踏入现在工作岗位的那一天起，我无时无刻不想着跳槽。毕竟，政府部门并不是适合我呆的地方。

曾经很疑惑，曾经很迷茫。为什么，凭借我的条件，进入一家企业怎么就这么难呢？英语六级，计算机二级，吃苦耐劳，而且我对薪金根本没有过分的要求，只要能够满足我的温饱问题，就已经十分足够了，因为，刚毕业不是赚钱的时候，而是要积累经验。经历了不下于20次的面试，什么公司都见识过，但是为什么最后竟然阴差阳错地进了政府部门？

我不甘心，所以，我努力地在改变自己，提升自己的能力，也不停地阅读关于企业管理的书。

家里人似乎很满意我现在的工作，老一辈的人认为稳定的工作就是好工作。充足的假期，几乎没有的工作压力，他们认为适合我。

可是，当你每天都要不断地想：“我今天该干什么”，我想，迟早会疯掉。

我愿意成为一个工作狂，我愿意受压迫受剥削，我愿意牺牲我的假期。可是，现在，上班如放假，浑浑噩噩地过着闲散无聊的生活，我感到很无奈，但是却无力改变这种现象。

我想过辞职，几乎天天都想，但是想到外面一大堆的失业大军，我怯场了，我没有足够的把握可以再找到一份工作。

我很矛盾，也很胆小，更是消极。我知道我不该埋怨现实。我知道我还是要把自己的本职工作做好。

前两天上街道办事，发现原来也有不少人在自己进修。肥罗去考了一个国外的计算机认证，华姐忙着会计培训，其他的人在周末也得走遍广州上培训课程，而我，却还在埋怨着现状，诉说着上天的不公。

我开始懒了，我应该改变现在的生活。从下星期起，要去上日语课了……

猛然发现，原来自己已经好久没有上网摆弄过我的博客了。因为忙――现代人总有忙的理由：学习、工作、应酬、甚至是休息（人还是有惰性的吧）；也因为原来的blog并不好用――我这个电脑白痴，装软件的时候总是盯着那诱人又骗人的八个字：界面友好，操作简单。对于blog的选择，也不例外。

原来的那个blog，添加文章编辑文章发表文章只有一个字可以形容－－烦。也因为这个原因，很少上blog了，很多心情也都失去记载了，趁着今天难得的休假，决心好好摆弄一下我网上的家。

还记得，很偶然的机会，在一本小资杂志上，看到一个别致的名词――部落格，感觉很可爱、很纯粹，原本以为是什么新奇的玩意，慢慢看下去，才知道，原来是blog的另外一个中文名字，其实就是我们所说的“博客”。

部――落――格，我在心里默默地念着这个词，感觉挺特别。一直以来，对“格”字，总有着特殊的好感。或许是喜欢那种整整齐齐的感觉。

无意中翻着我的博客，才发现，我原来已经很久没有写过博客了，曾几何时，孩提时的梦想，孩提时的坚持，孩提时的珍惜，长大之后，原来已经逐渐忘却。

小时候，总喜欢随身带着一本小本子，看到，听到，想到一些特别的句子或场景，就会迫不及待地记在本子上。大学入学的时候，生活用品还没有备好，就早早把这些记载着偶然和心情的笔记本塞进包包里。转眼间，大学毕业了，把东西重新整理了一遍，然而，儿时曾经珍视如命的笔记本，现在却不翼而飞了，当然，也无从考究丢失的地点和时间了。从此，人生便又多了一份遗憾……

今天，开始用新的blog，记载自己新的人生之旅，记下自己新的心情……