火柴天堂

我觉得我很对不起我的blog。

只有当我心情不好的时候，才会想起这个空间。blog承载了我太多的悲伤和失落吧，只能借此对我的blog说声对不起。

但是，我还是想在这里写写东西。

心情很混乱。他说今天接我下班，我说免了，怕见了也是冷战。他就立即回短信说差不多到家了。说真的，看完短信之后心里真的不是滋味。想哭，但是还是努力压抑住了－－我不能这么脆弱。

其实，既然无此本意，何必蓄意撩动？真希望，可以没有收到过这些短信，起码，还可以自欺欺人。然而，赤裸的真实总是让人感到无尽的痛苦。

忘记曾经有多少诺言了，习惯去相信，习惯地会感到失落。所谓的信任，在事实面前竟然显得那么的苍白无力。

是的，我已经习惯失望了，但是却还是忍不住地想去寄托希望。直到此刻才猛然发现，原来一直以来都是自己太天真了，原来所有的不开心都是自找的，原来我一直都在欺骗着自己。

有些事情，或许用旁观者的眼光去看待会比较美好。

回家的路上，看到一个女孩子牵着一头黄毛犬在溜达，黄毛犬乖巧地跟在主人的后面，女孩子一脸幸福的笑容。刹那希望，那个女孩子就是我。原来此时的我，只是需要一只乖巧的狗。乖乖地跟着我，陪我笑，陪我哭，但是却从不会干涉，只是瞪着一双大大的眼睛，在主人感到失落的时候用舌头为主人抚平心情的伤疤。突然间，好想自己也拥有一只狗，让我们互相作伴。

唉，算了，别胡思乱想了，还是认真工作吧。忙，其实是一个很好的借口。何不好好利用呢？

关好办公室的灯和窗，收拾好东西准备离开，外面却突然下起了暴雨。身陷黑漆漆的办公室，突然感到莫名的无助和害怕。艰难地摸到电灯开关，小心翼翼地开了灯，顺便打了个电话给老爸，告诉他我自己坐车回家行了。

以前很喜欢下雨的天气，喜欢光着脚丫不打伞就在雨里疯跑。每次湿漉漉地回到家，妈妈都会带着关爱的语气责备：“下次可不要这样了。”可是，之后的每次滂沱大雨，我还是会像一只落汤鸡那样傻傻地跑回家，迎接意料中妈妈又一次的责骂。

儿时的童真与率直，好像已经是那么的遥不可及。

办公室很安静，只有雷声雨声和我滴滴答答的键盘敲击声。我很满意这样的环境。

今天中午在办公室睡觉的时候竟然又哭了，醒来的时候发现小手帕全湿透了。我什么时候变得这么脆弱了？

害怕被同事发现，找了个借口到外面一个办公大楼送文件。走到半路的时候天又下起了雨，匆匆忙忙找了个地方避雨，呆呆地看着天，发现脑子里一片空白，等我回过神来的时候，雨已经停了。

送完文件回来，发现我喜欢的那支签字笔不见了，想了很久，可能是自己把它落在别人的办公室里了，有点失落，只好到隔壁的好又多挑了两支特价笔，不知道是自己精神不集中还是送货人员的不小心，我被送货的小拉车绊倒在地，手中的文件洒落一地。拉小车的工作人员急忙问道；小姐，你没事吧？我毫无意识地回了一个“哦”就收拾文件继续走了，上手扶梯的时候才发现膝盖原来疼得厉害，只是当时也没有在意，回到办公室的时候才发现原来把皮给磕破了。

雨好像停了，我也该收拾心情回家了。今天晚上还是一个人回家，已经习惯了。

喃喃喃喃 说什么
一刀一刀刻下 寂寞样子
乱乱乱乱 梦什么
满满满满 都是你

怎么到 你的天涯海角
如果能 又怎能跌倒
我终于 放了我的所有
就这样 让它带着你逃

等不到 我的天荒地老
碾碎爱 将苦药煎熬
可是我 给了我的所有
就这样 让她带着你逃。

不知何故，突然间想起陈明这首老歌《逃》，是《别了，温哥华》的主题曲。曾经，剧中淡淡的哀愁，淡淡的思念，淡淡的伤感，吸引着我一直看下去。很多人认为这部片子不怎么样，然而我却深深地被它感动。

发现自己最近的心情都很低落，尽管每天早上起床的时候我都时刻提醒自己－－今天又是新的一天。但是我不知道这到底是什么缘故。

长大了，开始要学着去选择，开始要学着去忍耐，开始要学着去戴着面具做人。

我发现，很多事情原来都不是自己想象的那么简单，也不是自己想象的那般美好，我开始感到迷茫：为什么会变成这样？到底我该怎么办？对现实的到来，我感到束手无策。

最近很容易就会感到失落，感到孤单，感到无助，莫名其妙的，仅仅只是因为身份的转变吗？心里面藏了很多东西。一个人的时候，总爱回味着这些心情，常常在车厢的角落静静地擦眼泪。朋友说：“有什么事情尽管说出来吧，憋着难受。”这个道理，我也明白，不过我并不打算把它挖出来。有些心情，或许，藏起来会更安全吧，或许，过些时候会忘掉吧，或许，即便说了也没有人会明白，反正，都只是一些心情碎片而已。

想起以前，夜深人静的时候，喜欢和室友披着薄薄的外套，抱着小电筒，提着小板凳，在楼梯过道上促膝谈心，开心的不开心的，喜欢的不喜欢的，统统毫无保留。而现在的我，只能独自去凭吊这份逝去的单纯的快乐。

我发现，我好像变了，变得不喜欢说话，变得沉默内向，变得随遇而安，变得容易伤感。我开始把自己包裹得紧紧的，像乌龟那样。遇到不开心的时候，就把自己塞在一个硬壳里面，感到莫名其妙的安逸。我想，逃避也应该是解决问题的一种方式吧。

今天被一个朋友拉去听安利的培训课程了。

之前我并不知道是这样的课程（早知道的话就不会去了），还傻乎乎地以为有什么“着数”。

课堂上，那班人的讲课水平确实不怎么样，起码连普通话都说不标准，而且，老是在喊口号，一个劲地就说“安利好”，吹得安利真像一个培养人才的地方，吹得好像所有的精英都是在安利的“摇篮”中成长似的，但是我却听不出有什么实例。郁闷！尤其是临近尾声时候，那个所谓的什么“中级经销商”，到会后说什么要宣布一些消息，到最后，那个感觉简直如中小学开校会的时候校长宣布三个事情说只是占用三分钟的时间到最后竟然说了两个小时差不多，想想，这么一个没有时间观念的人，竟然在讲台上跟你谈时间管理，这不是天大的讽刺吗？

这些情绪可能源自我一直以来对所谓“传销”“直销”的厌恶。我没有用过安利，也没有切实感受过安利的所谓培训制度，只是，我觉得，安利既然把自己定位成一个成功企业，我觉得应该首先改变其形象。

今天是“歌德堡号”正式开放的日子。

一大早，就已经在码头排队等候售票窗的开放。等了四十分钟，队伍才慢慢蠕动，很艰难地挤到售票窗前，买到了进入博览园的票，接着还是要继续排队，购买上船的票。

冒着酷暑，顶着烈日，路面上的热气不断地炙烤着我的身躯，整个人仿佛虚脱一般，终于受不了了，就在隔壁的小屋里买了瓶矿泉水，想不到买矿泉水还是要排队，开票－－付钱－－拿货，然后还是回到长长的队列中等候购买上船的票。

不知道过了多久，大概一个小时，还是两个小时，买到珍贵的登船票，回头看看，还是要排长长的队伍等候登船。看到长长的队伍，我已经感到两腿酸软，两眼昏花了，在附近的小屋里转了转，粗略看了一下相关的展览，感觉屋子里俨然还是一个蒸笼，还是回归到长长的队伍中，等候登船。

不知道又过了多久，终于到了关卡，保安员粗略地检查了一下我的包包，没有发现什么违禁物品，接着，警察姐姐又用一个探测仪器把我从头到脚侦察了一番，还是没有发现违禁物品，安心地让我上船了。

不过，船上的一切还是让我大开眼界。原本只是认为，一艘仿古商船，大概也就是这个样子。可是，船上先进的航海设备，还有那复杂的绳缆，令我对这艘商船肃然起敬，对瑞典人由衷敬佩。

虽然进园排队接近六个小时，虽然只有差不多一个小时能够亲自感受歌德堡号，虽然只是走马观花地看了看这艘仿古商船，但是，它带给我的，依然是一种震撼。

很久之前，就已经发现，我和他是两个世界的人。

他喜欢热闹，我喜欢静谧。他对吃很讲究，我对吃却无所谓。他钟情历史，而我却爱慕潮流。他说我不了解他，我觉得他也并不明白我。甚至，只是一些简单的话，他却懵然不懂；而他想表达的东西，我也感到难以捉摸。

有时候，我也弄不明白我在他面前所扮演的角色，是社工，是女朋友，还是一个毫不相关的人？

今天吃中午饭的时候，妈妈突然问我：“你觉得他好吗？”我愣了一下，不想表现得太突兀：“呵呵，还不是人一个。”接着妈妈很认真地说：“我是说你觉得他可以托付终身吗？”我也懵了，不知道怎么回答，只是嬉皮笑脸地回应一句：“我打算做贵族－－单身贵族。”接着，就溜回房间上网了。

在硬盘里随便地搜索了一部影片－－电影名字我都忘记了，其实是根本没有留意电影片名。

我脑海里一直重复着妈妈的问话，虽然，在此之前，我们也诉说过关于未来的梦，但其实，我真的没有想到过“结婚”，太遥远了吧，又或者，是太复杂了吧，谁会知道明天会发生什么事情？未来太远了，谁能为未来写保证书呢？

以前的我，经常想到分手。现在的我，开始积极投入。然而，有时也会感到力不从心。是因为对未来没有信心？还是对感情没有信心？还是对人感到不可信任？我真的不知道。我只知道，我仿佛随时都做着离开的准备。我是不是太脆弱，太不自信了？

我知道，他为我付出了很多，我也知道，我是爱他的，也时时刻刻提醒自己，要好好对他。不过，不知道是偶然还是巧合，每当我开始对他赋予更多信任的时候，一些很小的事情，就令我对继续前进感到畏惧，开始设想着抽身的可能性，但当看到他那纯真的笑容和虔诚的道歉时，却忘却了所有的委屈，只是紧紧地拥抱他，那种感觉，如同拥有了全世界……

到底，这是两个世界吗？

怎么事情到最后都会是这个样子？

一向对政府部门没有什么好感的我，却不得不在政府部门开展了我的职业生涯，一向拒绝公务员考试的我，却糊里糊涂懵懵懂懂地闯进了政府部门。

一如高三。

几个好友聚在一起填报志愿。看着《招生简章》上一所所诱人的高校－－西安交大、南京大学、西南政法、湖南大学、杭州商学院、东北财经大学……我毫不犹豫地在志愿书上填下清一色的外省学校－－因为，我想离开广州。看看其他人的，毫无例外，基本上都选择留在广州的高校。

“以后记得来探望我啊！我提供食宿！”好友齐声叫好。

然而，结果却在我意料之外。

回家，父母看完我的志愿表，二话不说就把它撕掉了。

“一个女孩子，好端端地到外省读书干吗？你看看别人，挤破头都想来广州，你却傻乎乎地想到外省？”

“女儿，你都还没有独自外游的经历，这样贸贸然地到外省，恐怕会遇到不少困难。”

“但是我真的喜欢外省的高校！我想独立！”

“好笑，家务活都不干，饭都还不会做，就想到外省？你在外面饿死我可不负责任！”

……

句句苛刻的责骂，令我极不情愿地在志愿表上写下广州的高校。

好友安慰：其实广州也不错嘛，我们相聚也容易。想出去旅游的话，我们陪你。好友的关心和逝去的时间令我暂时忘却了不快。

应付完高考，等待着高考成绩和录取结果。我没有太多的企盼－－志愿表上的高校没有一所是我的第一志愿。

最后，得知被华农录取，心中已经凉了半截。而得知好友却离开广州求学的时候，心里更不是滋味。

为什么，初衷总与结果相违背？

四年前是这样，四年后又是这样？是上帝开的玩笑吗？

当事实不能改变时，我们只能选择接受－－默默地接受。

老实说，毕业之时，没有太多的伤感，也没有太多的兴奋－－是因为梦想在四年前已经破灭。

当然，我还是感激华农，感激社工，感激陪伴我走过大学四年的伙伴！只是，心中还难免有遗憾。

范仲淹说：不以物喜，不以己悲。我不是圣人，我没有这种忘我的境界。但是，如果一个人连遗憾都没有，那会不会是一种真正的遗憾呢？

既然结果是这样，我只能选择接受。

不知不觉中，我发现自己开始变懒了。

已经好久没有去上日语课了，已经好久没有坚持写点东西了，已经好久没有听英语了，已经……已经有太多太多的已经没有做的东西。

从踏入现在工作岗位的那一天起，我无时无刻不想着跳槽。毕竟，政府部门并不是适合我呆的地方。

曾经很疑惑，曾经很迷茫。为什么，凭借我的条件，进入一家企业怎么就这么难呢？英语六级，计算机二级，吃苦耐劳，而且我对薪金根本没有过分的要求，只要能够满足我的温饱问题，就已经十分足够了，因为，刚毕业不是赚钱的时候，而是要积累经验。经历了不下于20次的面试，什么公司都见识过，但是为什么最后竟然阴差阳错地进了政府部门？

我不甘心，所以，我努力地在改变自己，提升自己的能力，也不停地阅读关于企业管理的书。

家里人似乎很满意我现在的工作，老一辈的人认为稳定的工作就是好工作。充足的假期，几乎没有的工作压力，他们认为适合我。

可是，当你每天都要不断地想：“我今天该干什么”，我想，迟早会疯掉。

我愿意成为一个工作狂，我愿意受压迫受剥削，我愿意牺牲我的假期。可是，现在，上班如放假，浑浑噩噩地过着闲散无聊的生活，我感到很无奈，但是却无力改变这种现象。

我想过辞职，几乎天天都想，但是想到外面一大堆的失业大军，我怯场了，我没有足够的把握可以再找到一份工作。

我很矛盾，也很胆小，更是消极。我知道我不该埋怨现实。我知道我还是要把自己的本职工作做好。

前两天上街道办事，发现原来也有不少人在自己进修。肥罗去考了一个国外的计算机认证，华姐忙着会计培训，其他的人在周末也得走遍广州上培训课程，而我，却还在埋怨着现状，诉说着上天的不公。

我开始懒了，我应该改变现在的生活。从下星期起，要去上日语课了……

前几天，一如往常地打开QQ，收到一个同学更改博客地址的信息，随手点击看看，才勾起了对博客的回忆。

猛然发现，原来自己已经好久没有上网摆弄过我的博客了。因为忙――现代人总有忙的理由：学习、工作、应酬、甚至是休息（人还是有惰性的吧）；也因为原来的blog并不好用――我这个电脑白痴，装软件的时候总是盯着那诱人又骗人的八个字：界面友好，操作简单。对于blog的选择，也不例外。

原来的那个blog，添加文章编辑文章发表文章只有一个字可以形容－－烦。也因为这个原因，很少上blog了，很多心情也都失去记载了，趁着今天难得的休假，决心好好摆弄一下我网上的家。

还记得，很偶然的机会，在一本小资杂志上，看到一个别致的名词――部落格，感觉很可爱、很纯粹，原本以为是什么新奇的玩意，慢慢看下去，才知道，原来是blog的另外一个中文名字，其实就是我们所说的“博客”。

部――落――格，我在心里默默地念着这个词，感觉挺特别。一直以来，对“格”字，总有着特殊的好感。或许是喜欢那种整整齐齐的感觉。

无意中翻着我的博客，才发现，我原来已经很久没有写过博客了，曾几何时，孩提时的梦想，孩提时的坚持，孩提时的珍惜，长大之后，原来已经逐渐忘却。

小时候，总喜欢随身带着一本小本子，看到，听到，想到一些特别的句子或场景，就会迫不及待地记在本子上。大学入学的时候，生活用品还没有备好，就早早把这些记载着偶然和心情的笔记本塞进包包里。转眼间，大学毕业了，把东西重新整理了一遍，然而，儿时曾经珍视如命的笔记本，现在却不翼而飞了，当然，也无从考究丢失的地点和时间了。从此，人生便又多了一份遗憾……

今天，开始用新的blog，记载自己新的人生之旅，记下自己新的心情……

电脑不知道什么时候中了木马，今天就为重装忙了一个早上。幸好最后还是成功了。

最近老是在想，要是没有了电脑，世界会是什么样子的呢？

前几天晚上，在我的宿舍里，教主和我聊到很晚。

自从分了宿舍以后，就很久没有和教主聊天了。回想起当初在宿舍里的疯狂，好象都已经很遥远了……

从考试聊到生活，从生活聊到未来，从未来聊到感情，再从感情聊到现实。

不知不觉，几个小时过去了，不感觉到困，不感觉到累，只是，思想却沉重了。

迷迷糊糊中，我爬上了床，依然是那个习惯，用一条毛巾捂着双眼——不是为了遮蔽光线，只是害怕深夜醒来时在黑暗中看到令我恐惧的东西——我是一个很没有安全感的女孩。

想着想着，泪水不自觉地夺眶而出，不知道源于什么原因，只是突然间很想释放自己的感情，只是很想哭，是生活太压抑了，还是我的思想太沉重了？

小王子说，我是一个很矛盾的人，我也是这样认为的，我盲目地用自己的生活方式活着，但却不明所以地羡慕着其他人的生活方式，然而，我却没有选择的勇气。

突然间很想改变自己的生活，但是，该怎么去改变呢？其实，对于现状，我没有不满，只是，莫名其妙地很想逃离……

很久以前，就已经在网路上看到过这篇文章，当时只是对其一笑置之，如今重读，百感交杂……

人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。

第一个是自己，
第二个是你最爱的人，
第三个是最爱你的人，
第四个是共度一生的人，
首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；
因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；
当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，
也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；
你最爱的，往往没有选择你；
最爱你的，往往不是你最爱的；
而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，
只是在最适合的时间出现的那个人。
你，会是别人生命中的第几个人呢？
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，
他爱你的时候没有办法假装不爱你；
同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。
当一个人不爱你要离开你，
你要问自己还爱不爱他，
如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；
如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，
希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，
而如果你不爱他，阌钟惺裁醋矢裰冈鹚湫哪兀?br>爱不是占有，
你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，
但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，
让爱人成为生命里的永恒回忆，
如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：
爱他的优点，也爱他的缺点，
绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，
万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得
分开是一种必然的考验，
如果你们感情不够稳固，只好认输，
真爱是不会变成怨恨的。
两人在谈情说爱的时候，
最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，
就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，
而这些山盟海誓又很不切实际：
海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱!
明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；
就算会，也活不到那时候。
许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，
最好是承诺做不到的事，
反正做不到的，随便说说也不要紧，
请记住：”不可能实现的诺言最动人”
在爱情里，说的是一套，做的是另一套；
讲的人不相信，听的人也不相信。
你呢？找到了第几个？
茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

然而，在我的人生旅途中，我好像只是遇到了自己……

大学四年，头一回这么疯狂……

今天，一个下午及至晚上，就是蜷缩在我的电脑前，一直全神贯注地观看着《战神》，震撼、感动、还有惊叹。眼睛被刺激得流眼泪了，才肯勉强歇一下，敲下我的观后感。

《战神》真的是一部很有深度的台湾剧，不同于以前全是婆婆妈妈的爱情的台湾偶像剧，可以说，这是一部描述人的心理阴暗面的心理剧。整部片子，描述的每个人，都有其鲜明的个性（或者说是心理疾病），或孤僻、或高傲、或双重性格，不一而足。

绮罗（大S饰演），爱好画画并有较强的天赋，是一个很孤僻的女生，在16岁的那一年，她因为遭遇继父的性侵犯而留下严重的童年阴影，原本活泼开朗的她变得寡言孤僻，不愿意和人交谈，甚至患上男性恐惧症。

陈零（仔仔饰演），一个天生的赛车手，他是一个矛盾的人，学术一点来说，就是患有精神分裂症，对其双胞胎弟弟一直既爱又恨，而又因为弟弟的自杀而使其精神病态更为明显。

男女主角，因为绮罗的一幅母子图而结下不解之缘，并相识，相知，相恋，共同度过生活中的苦难和快乐，性格迥异的两个人，却因为相互了解而相互爱恋。曾因旧事创伤所牵绊，但终因相互信任和相互支持而紧紧握住对方的手……

令我印象最深的一幕还是绮罗和陈零在地铁闸口离别的深情一吻。即将离去之时，绮罗轻轻地向陈零说道：“你可以亲我一下吗？就是外国朋友打招呼的那种形式。”因为在此之前，陈零在绮罗的屋前情不自禁地吻了绮罗，然而，陈零为了掩饰自己对绮罗的感情，也为了不伤害绮罗，只是很不纯熟地解释到这个吻只是外国朋友打招呼的那种形式而已。

那个简单而深情的一吻，证实了陈零和绮罗的关系向前迈进了一步。那个随意又似乎刻意的场景深深地感动了我……

这段时间终于都忙完实习报告了，发了一份给师兄看，得到回复如下：

经过详细阅读实习报告及附录部分，本人的感受及看法。如下：
1、实习者既可爱又无知
可能实在校学生（整个过程，实习者以学生身份参与实习），尽管从很多方面来分析，实习者以“医生”身份自居，一直很多行为及工作均以“医生”的标准来衡量，但心理上仍未摆脱“学生”身份，在很多活动及言行中仍表露出学生的特征，如：初至实习地方的心理变化及所体现的观点（通常是“我以为……”、“我本来认为是……”），这些是一名学生典型的心理状况，未经过社会真正考验过的表现，这是实习者可爱的一面。
从实习者的实习报告分析，实习者对案主所涉及的知识一无所知，正如实习者一开始提及的“不知所措”、“无从下手”等不能说实习者的“社工”专业知识部专业，相反从实习者报告来看，实习者对自身的专业知识以及什么时候该做什么，什么时候不该做什么，十分清晰，（尤其是原本计划中的工作步骤），但似乎我们不难发现，实习者对案主的现状的成因不甚了解，尤其是在病理方面，如“怎么会形成毒瘾”、“吸毒会造成怎么样的后果”、“吸毒发作的症状如何”等等，实习者对这一方面的知识可以说是一张空白的纸，这直接导致了实习者开始工作时根本“无所适从”的原因。
2、工作时即细心又大意
从“按笔头”的细微动作都能注意到，我们可以看出，实习者是一位十分细心的小女孩，这可能是由于女孩子本身特性以及专业要求所体现出来的，作为社工理应有这样的一份心细。
毕竟工作不同于理论学习，社会同学校，我们所接触到的情况和事情都可能会比自身想象的要复杂和繁琐，我们需要细心，但不管你有多仔细，总会存在这样或那样的漏洞，于是将会出现“大意”的一面，具体的事例和表现我不再另行举例。
3、内容既充实又茫然
可以说实习者的实习内容和过程是充实的，基本上是“手头上都有工开”，但如果说是“紧张而充实”的，我就不同意了，因为从报告中反映，实习者所接触的事情未能经历“出生入死”的镜头。
充实的实习工作下，我隐隐看到实习者得一脸茫然和无奈。怎么说呢？未能很好地按照自身的意愿给案主予帮助（尽管很多方面实习单位有所规定），但条条框框可以打破，某些方面应该，也是需要改进的（个人意见），个别时候，当社工对任何事情都失去作用时，实习者无奈，毕竟案主主要依靠的不是“心理”治疗。（我想问问实习者：当你健到案主病情恶化，而你却根本无法帮上忙时，实习者心理感受是怎么样的呢？）
4、报告既详细有欠缺
真的非常详细，详尽中能将参加实习的内容，大到目的、纲要，细到一言一语，都记录在册，让人一种“有血有肉”的感觉。但最后，我不明白是实习者有意还是无意地为我们留下了思考的余地，整篇实习报告得出的结论是什么？什么地方值得我们去思考？什么问题值得我们去研究？什么问题值得我们去解决？，也有可能这就是社工实习报告不需要表达的一个地方吧，但却令我觉得这是一个欠缺阿！
5、总评
一句话：这是一篇十分优秀的社工实习报告，实习者的实习是成功的！
6、建议和意见
第一、建议观看美版《ER》，也就是美版的《仁心仁术》（只针对本次实习要求）；
第二、实习者实习前不仅要熟悉实习单位具体运作情况及有关问题，更重要是掌握所服务的案主的一些专业知识（社工以外的专业工作知识）；
第三、多交流、尤其是走进社会，融入社会的正常交流和沟通，掌握基本的人与人之间的沟通技巧，对社工工作的开展有很大帮助。

其实，刚刚看到师兄的回复，是有点灰心丧气的，怎么说，好像有点被人诬陷的感觉，但是，静下心来想想，师兄的答复还是蛮中肯的。
真的，回想大学三年，好像就是这么浑浑噩噩地过来了，自己什么也没做过，没尝试过，很多机会就这样白白流走了，剩下一年，我该好好努力了！

我也不知道事情怎么会发展成这个样子的。

在国庆刚踏足东莞土地的那天晚上，有点惆怅，有点失落，或许，这些都是源自于实习过程开展的不顺。

静静地靠在床背发呆，突然，床边手机的震动把我拉回了现实。

是师傅的一条暧昧短信：孩子，你好吗？无端端的，想你了……

我不禁愣了一下，好久才回过神来。玩笑似的答复回应了他的短信，但似乎，开玩笑并不是化解尴尬的有效武器，或许是我的幽默功夫并不到家。几条简单的短信过后，师傅却突然地向我表白了。

很突然，峰回路转，没有想到事情的结局最终会演变成这样。于是，道貌岸然的拒绝，君子般的道歉，事情似乎暂告一段落了。

不知道何时，师傅的声音在中国移动的帮助下响于我的耳畔，轻描淡写中他似是经意似是无意地轻轻说道：“最近很想到外面走一走，散散心。”我知道，是因为我的缘故。我无语。

10月17日，师傅乘坐早班的飞机抵达北京。晚上，他传来了一条短信，简单地汇报了他一天的行程，末了，他还说：“很可惜，旅途中少了一个可以与之分享的知心人。”我知道，他还是在暗示我。

不敢再去想师傅对我的感情，其实，所有的天长地久都是自欺欺人。感情，是世间上最短暂最不可靠的事物，或许明天，太阳升起的一霎，这一切一切，终将灰飞烟灭，不复存在。

此时此刻，我只是想对师傅说六个字——对不起，谢谢你！

每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，
不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，
我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。
每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋呢，我就会去跑步，
因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，
我怎么可以流泪呢？在阿美的心中里面，我可是一个很酷的男人。 　　
从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，
因为凤梨是阿美最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。
我告诉我自己，当我买满30罐的时候，
她如果还不回来，这段感情就会过期。
不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，
秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，
我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？ 　　
在1994年的5月1号，有一个女人跟我讲了一声“生日快乐”，
因为这一句话，我会一直记住这个女人。
如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期；
如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。 　　
我和她接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，
我对她一无所知，57个小时之后，我爱上了她，
六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。 　　
我以为会跟她在一起很久，就像一架加满了油的飞机一样，
可以飞很远，谁知道飞机中途会转站…… 　　
一个人哭喊，你给纸巾他就行；
但如果一间屋的人哭喊，你就要做很多事情。 　　
不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，
每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，
你永远都不知道什么时候会下雨，
什么时候出太阳。 

——重庆森林

 《重庆森林》是我第一次了解王家卫的契机。很久以前，已经久仰他的大名，然而一直没有机会尝试去了解他的作品，他的风格及至他本人。

《重庆森林》之后，我逐渐迷上了这种若隐若离的电影风格，晃动的镜头，游离的面孔，蒙太奇式的迷幻，让我仿如置身迷宫，怎么说，可能就是那种后现代主义的意识流感觉吧。